Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.
— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.
Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
– И как ты расходуешь зп?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь