— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Из протокола:
— Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

— Я мужчина твоей мечты.
— Ты п*здабол.
— Так совпало.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…