— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат.