— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

-Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, а мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
-Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович — доча не обрадуется..

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

Больной на операционном столе:
-Доктор, а вы не забыли про наркоз?
-Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидете что я с вами делаю, сами отключетесь.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

— Девочка, а тебя как зовут?
— Жучка!
— А почему у тебя такое странное имя?
— Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо*б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо*б.

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.