Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
— Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
— Не силь а сол, чурка нерусский…

Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!».

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
— Девочка, как тебя зовут?
— Как маму-у-у-у!
— А как маму зовут?
— Как меня-а-а-а!
— А как же зовут вас обеих?
— Одинаково-о-о-о!

— Клавдия?
— Что, любимый?
— Что за имя такое у*банское, Клавдия?

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так…Рекламку надо доработать…